خبرنگار ما به نقل از روابط عمومی وزارت راه و ترابری گزارش داد بالاخره بعد از این همه سال نمایشگاه جعبه سیاه هواپیماهای سقوط کرده ایران برگزار شد! این خبرنگار ادامه داد در این نمایشگاه حدود 589 جعبه سیاه و سفید و زرشکی و سبز فسفری و.. به نمایش در آمد. وی افزود در بین این جعبه ها که متعلق به انواع هواپیماهای مسافربری، جنگی، بدون سرنشین، با سرنشین اضافه، ماهواره امید و ماهواره های ناامید بود، تعدادی جعبه پرتقال و چند صندوق گوجه به چشم می خورد که در نوع خود بی نظیر است.

وی در حاشیه این نمایشگاه که در محل دائمی سقوط هواپیماهای داخلی و خارجی واقع در حدفاصل اتوبان تهران – قزوین و مشهد - ارومیه برگزار شده بود طی مصاحبه ای با وزیر راه از علت اصلی این سقوط ها پرسید که وزیر محترم مثل همه وزرای سابق عامل جوّی و خطای انسانی را دلیل اصلی این سقوط ها عنوان کرد!

این مصاحبه که در فضایی آکنده از ترس و لرز و احتمال سقوط یک هواپیمای دیگر در وسط نمایشگاه، تهیه شده بود، به دلیل سفر اضطراری آقای وزیر به سمنان جهت بررسی دلایل سالم به زمین نشستن هواپیمای خرم آباد- سمنان، نیمه تمام ماند.

بعد از این مصاحبه مهندس سقوط زاده دبیر نمایشگاه در یک سورپرایز مَشتی از بازخوانی و رمز گشایی جعبه سیاه دکتر بهبهانی وزیر اسبق راه و ترابری که 35 سال پیش در سانحه سقوط از بالکن هواپیما به دیار باقی شتافت خبر داد و گفت متخصصین داخلی با استفاده از « نانو ذرات از پیش تعیین شده » موفق شدند این جعبه سیاه مخدوش شده را رمز گشایی کنند! وی دلیل طولانی شدن این پروسه را راه اندازی دیر هنگام نیروگاه اتمی بوشهر که نانو ذرات یاد شده در آن تولید می شود عنوان کرد

سقوط زاده افزود: بر اساس دریافتهای کارشناسان به احتمال فراوان دکتر بهبهانی به خاطر فشارهای وارده از جانب افکار عمومی درخصوص افتتاح نشدن اتوبان تهران – پردیس و برخورد دو قطار مسافربری در مسیر تهران- شیراز – اصفهان که به کشته و زخمی شدن 200 تن از هموطنان مان انجامید در حال رایزنی تلفنی با نمایندگان معترض مجلس برای به تعویق انداختن استیضاح خود بود که بعد از رد این موضوع توسط نمایندگان، گرگیجه گرفت و از بالای بالکن به پائین پرتاب شد

یادآور می شود این هواپیما آخرین توپولوف روسی خارج شده از ناوگان هوایی کشور بود که قرار بود در اسفند ماه سال 89 از شبکه هوایی کشور خارج شود که این امر تا بهار سال 92 به طول انجامید و در نهایت این وزیر خوش قول را با خود برد.

لازم به ذکر است دکتر بهبهانی سالها پیش ادعا کرده بود "تعداد سقوط هواپیما در ایران از متوسط جهانی کمتراست" و قول داد تمام ظرفیت خود را به کار خواهد بست تا این رقم در چشم انداز توسعه 20 ساله کشور به حد متوسط جهانی یا بیشتر از آن برسد که آخرش هم رسید!

همین مطلب در  رجا نیوز  صراط نیوز  پارسا پرس  نقد نیوز  آتی نیوز

در راستای اینکه سردار رویانیان گفت "بعد از هدفمندی یارانه ها سیستم حمل و نقل کشور متحول خواهد شد" و این امر قطعا بر روند دریافت گواهینامه در کشور تاثیر خواهد گذاشت. لذا شایسته است شما خواننده محترم ابتدا رایت کلیک نموده و در منتهی الیه سمت راست مانیتور خود توقف کنید و پس از خاموش کردن لامپ اتاق خود یواشکی در امتحان زیر شرکت نموده و بروید از خودش گواهینامه جدید بگیرید!

1) دولا شدن ممنوع

2) ما در برابر استکبار کمر خم نمی کنیم

3) این محل غصبی ست لطفا نماز نخوانید

4) استفاده از آچار آلن ممنوع

1) چرا تعجب می کنید؟ من که هنوز چیزی نگفتم

2) تعجب نکن بهر کسی اول خودت دوم کسی

3) هشدار : جاده در حال تعجب است

4) دنیا از برکناری متکی تعجب کرد

1) دور زدی عوضت می کنم

2) منو دور زدی بذرپاش !

3) عبور هرگونه خزنده ممنوع

4) این ره که می روی به دور برگردان است

1) هی میری میای، میری میای بسه دیگه

2) از این گوش در و از اون گوش دروازه

3) از هر طرف بری جریمه ات می کنم

4) آهسته برانید، دو عدد ماهی در حال دور زدن در سطل می باشند

1) روش تغییر وزرا در ایران

2) اجرای سیاستهای فمینیستی ممنوع

3) به من خیانت می کنی مزدور

4) زن آدمی شریف است به جان آدمیت

1) قوس کردن ممنوع

2) سانسور شد!!

3) به قله دماوند نزدیک می شوید

4) نه ... دارید از قله دماوند دور می شوید

1) مثل بچه آدم رد بشوید

2) توقف بیش از دو نفر ممنوع

3) در این مکان دختر بازی نکنید مگر خودتان ناموس ندارید

4) دکتر گفت دو فرزند کم است

همین مطلب در رجانیوز  صراط نیوز   خادم نیوز 

در راستای اینکه فوتبال ما چهل سال پیش سه دوره پشت سر هم قهرمان آسیا و المپیک آسیایی و جام ملتهای جانبازان و معلولان غرب آسیا شد و تا امروز از هر نوع قهرمانی خودش را بیمه کرد به نظر میرسد نه یک دست بلکه چهار جفت پا هم در کار است تا نگذارد فوتبال کشور از حد تیمهای عربی که تا 6 ماه پیش نمیدانستند فوتبال را با دست بازی می کنند یا با پا، بالاتر برود. به نظر من تنها راه نجات فوتبال ما این است که با فدراسیون فوتبال کره و ژاپن و استرالیا و قطر و سومالی رایزنی کنیم تا کفاشیان برای یک دوره کوتاه به عنوان آنالیزور یا توپ جمع کن در این کشورها فعالیت کند دو ماه بعد حتما فوتبال و والیبال و هرچی ورزشه در آن کشورها کله می شوند

در همین زمینه بهتر است به سوالات زیر دقت کنید چون قرار است در آینده یک خبرهایی به گوش تان برسد که خیلی خوشحال کننده است اما ربطی به اینکه دو دو تا چندتا می شود ندارد چون با این وضعیت فوتبال ما شاید بشود شش گلی که به کره زدیم یا شاید هم دو گلی که در ملبورن به استرالیا زدیم یا شاید هم همین 4 سوالی که شما در زیر می بینید

سوال اول: تیم ملی ایران از جام ملتهای آسیا حذف شد چرا؟

1) چون قطبی قبل از بازی قول صددرصد پیروزی داده بود

2) چون دلیلی نداشت بعد از 35 سال این بار صعود کنیم

3) چون عربستان و عراق که برادران دینی ما هستند حذف شدن چه معنی داشت ما صعود کنیم

4) چون تیم ملی در هتل آنتالیا اردو نزده بود و بازیکنان از لحاظ روحی شارژ نبودند

سوال دوم: نظر سیاسیون در خصوص این باخت چه بود!

1) علی مطهری: این باخت ریشه در مناظره احمدی نژاد و موسوی دارد

2) شریعتمداری: کیهان قبلا حذف تیم ملی را پیش بینی کرده بود

3) احمدی نژاد: اگر مارادونا سرمربی ما بود تیم صعود می کرد

4) مشایی: در مکتب ایران شکست یعنی پیروزی و این یعنی ما بُردیم

5) زیباکلام: در دوره رضاخان ایران هیچ وقت از کره ای ها شکست نخورد

6) لاریجانی: این شکست از لحاظ منطق دیالکتیکی متجانس قابل تصویب در مجلس نخواهد بود

7) آملی لاریجانی: سران اصلی این شکست از چنگال عدالت و قانون مصون نخواهند ماند

8) موسوی: چیزی که تیم ایران به دست آورد یک دستاورد بزرگ برای جنبش سبز بود

9) کروبی: در یک نامه از رئیس جمهور کره به خاطر این پیروزی تقدیر کردم و سوابقش هم موجودِ

10) خاتمی: برای هدایت تیم ملی در آینده شروطی دارم

11) هاشمی: نظر بنده همان چیزی ست که در نماز جمعه گفتم

سوال سوم: کفاشیان را تعریف کنید:

1) مردی ست با دو متر قد که اگر مدیر خوبی نباشد سوژه طنز بدی نیست

2) کمدین معروف در بین مدیران ورزشی دهه هشتاد که جز حرف شنوی از برخی افراد بانفوذ و خنده های بی موقع ، بوق زدن هم بلد است

3) یکی از بهترین مدیران ورزشی که در زمان حضورش در کمیته ملی المپیک ایران تیم سی و هشتم جهان شد و بعد از حضور در فدراسیون فوتبال، ایران در رده بندی فیفا از 17 به 68 سقوط کرد

4) مدیری ست چشم عسلی که همزمان در پاسخ به یک سوال چند جواب کاملا متناقض ارائه میدهد و پس از سوتی های الی ماشاالله خود به دکمه خبرنگار خیره شده و تا 5 دقیقه می خندد

5) رئیس فداراسیون فوتبال ایران که همه چیز را دایورت کرده به خنده هایش

سوال آخر: وضعیت فوتبال ایران را در یک سال آینده چگونه ارزیابی می کنید؟

1) نصف بچه های تیم ملی و 20 درصد بازیکنان مطرح لیگ در یک پارتی حوالی میدان ونک دستگیر شده و به مدت 3 سال از هرگونه فعالیتهای ورزشی محروم می شوند

2) هرچی علی آقا گفت

3) سایت ویکی لیکس افشا می کند 6 تن از مربیان تیمهای متمول تهرانی و شهرستانی به صورت دلال در نقل و انتقال بازیکنان فوتبال نقش داشتند

4) اگر دعوای بین دایی و کریمی، خط دهی به مدیران، مشکلات اخلاقی بازیکنان، حذف دلالهای فوتبال، مشکل ورود مربیان و بازیکنان صاحب سبک جهان به لیگ ایران، مشکلات ساختاری فوتبال ایران، عدم ورود بخش خصوصی به فوتبال، مشکلات عمرانی در ساخت ورزشگاه ها، احساسی بودن ورزشکاران و ... حل بشود باز هم وضعیت فوتبال ایران همین است چون کفاشیان گفت" تا یک سال آینده همچنان رئیس فدراسیون خواهد ماند"

همین مطلب در رجانیوز  صراط نیوز پارسا پرس استقامت  حق نیوز 

در راستای اینکه با اجرای طرح هدفمندی یارانه ها خوردن نان به نرخ روز گران تمام می شود و از آنجایی که نان رسانه در تعدد مخاطب است و یک تیتر مناسب هزار برابر یک مطلب خوب، مخاطب جذب می کند، لطفا به آمورزش تیترسازی زیر دقت کنید تا مشمول گناه نشوید.

پی نوشت: حتما حتما سعی کنید مطالب این وبلاگ  را از دست ندهید. مطمئنم بعد از یک ماه وضعیت سلامتی شما  ۳۲۷ درصد بهتر خواهد شد

در راستای اینکه 32 سال قبل انقلاب ایران در 22 بهمن پیروز شد و حسنی مبارک هم دقیقا در 22 بهمن از مصر فرار کرد و در همان روز ملک عبدالله در عربستان صعودی فوت کرد اما خبرش بعدا منتشر می شود و یک سال قبل در 22 بهمن فتنه سبز در ایران دفن شد و ... به نظر شما تا 40 سال آینده در روز 22 بهمن چه اتفاقاتی رخ خواهد داد؟

1) اسرائیل آنقدر ضعیف می شود که با تفنگ بادی حزب الله از بین می رود

2) مردم آمریکا به خیابانها میریزند و به سمت هم گوجه پرتاب می کنند

3) اکبر گنجی منکر وجود خدا شده و شیطان پرست می شود

4) مصطفی تاج زاده و بهزاد نبوی طی بیانیه ای در زندان، رضاخان را روشنفکر دینی می نامند

5) با اعلام فیفا، فوتبالیسم به پارادایم اصلی سیاست در دنیا مبدل می شود

6) موسوی طی اطلاعیه ای 22 بهمن را روز نامبارک اعلام می کند و از ملت می خواهد در این روز ازدواج نکنند

7) مشایی 22 بهمن را روز آفرینش ایران زمین توسط خداوند معرفی می کند  

8) امارات با حمایت آمریکا به ایران حمله نظامی می کند و پس از 2 روز تجزیه شده و به استان سی و چهارم ایران تبدیل می شود

9) کفاشیان از فدراسیون فوتبال استعفا می دهد

10) پادشاه یمن خود را به عنوان رهبر جهان عرب معرفی می کند

11) برلوسکونی رکورد ناصرالدین شاه را در تعدد زنان می شکند

12) کروبی سوار بر اسب تروا به دیار باقی می شتابد

13) شهردار تهران رسما برای انتخابات ریاست جمهوری کاندیدا می شود

14) قسمت پایانی قهوه تلخ منتشر می شود

15) هیچ اتفاق خاصی نمی افتد و همه چیز طبق روال پیش می رود 

شما تو کدوم گروه قرار دارید؟

شاید از خودتان بپرسید این چه صیغه ایست، بالاخره آخر هر سال یک جشنواره داریم که اولش 200 فیلم معرفی می شود بعد وسط کار معلوم می شود که هنوز 120 فیلم به جشنواره نرسیده و این 120 فیلم همان 80 فیلمی هستند که قرار است فیلمبرداری 40 تایش از هفته بعد کلید بخورد و آن 53 تایی که کلید خوردند هم 30 تا هنوز نتوانست قفلهای اتاق را باز کند و 47 تای بعدی هم در مرحله تدوین قرار دارند

بدینوسیله اصغر فرهادی اعلام کرد در صورت برطرف نشدن مشکل صوتی سالن، اجازه اکران فیلمش را نمی دهد. اصغر آقا شما کارت را بکن ما هم قول میدهیم اذیت نکنیم. گلشیفته هم که قرار شد با تام کروز عکس بندازد، معتمد آریا هم که رفت کن و بالاخره آرزو به دل نماند، میترا حجار هم که رفت گل بچینه، بقیه بچه ها هم قول دادند روزها را بشمارند

اما این وسط ما بالاخره نفهمیدیم کدام بخش سینمای ما مشکل ندارد که انتظار دارند صدای سالنش سالم باشد! جای شما خالی همین هفته پیش که نه احتمالا دو هفته پیش با خانم رفتیم سینما، مشغول تماشای فیلم بودیم که ناخواسته با اُردنگی مامور سینما پرت شدیم بیرون بعد متوجه شدیم اشتباهی به جای سینما رفتیم استادیوم و این شد که دیدیم هرچی وضعیت صدا و سرویس بهداشتی و صندلی سینماها خیلی شبیه استادیوم است، اما انصافا نور استادیوم خیلی بهتر از سینما ست

در این راستا دومین جشنواره فیلم فتنه 25 بهمن با حضور 200 نفر از عوامل دون پایه فتنه برگزار شد. در این جشنواره که اولش قرار بود 10هزار نفری باشد بعد معلوم شد هزار نفر هم به زور جمع شدند و از این هزار نفر 800 نفر عابرین پیاده بودند به همه جای نظام آسیب جدی وارد شد!!. این جشنواره که با آتش زدن چند لاستیک و خوردن محتویات 3 سطل زباله توسط معترضین آغاز شده بود راس ساعت 6 بعدالظهر با معرفی نفرات برگزیده به پایان رسید و افراد برتر هدایای خود را از بنیاد سوروس دریافت نمودند. بر این اساس:

1) سیمرغ بلورین و جایزه بهترین کارگردان جشنواره به آقای (الف ه ر ) به خاطر فیلم نامه بی سلام اهدا شد

2) سیمرغ بلورین، دو دست گرمکن ورزشی مارک (CIA) و جایزه بهترین عوامل پشت صحنه جشنواره مشترکا به آقایان موسوی خوینیها و محمد خاتمی به خاطر فیلمهای مرد خاکستری و به خاطر یک میلیارد چرک کف دست اهدا گردید

3) سیمرغ بلورین، یک دقیقه سکوت و جایزه بصیرت جشنواره به آقای حسن مصطفوی به خاطر فیلم به نام پدر به کام فتنه

4) سیمرغ بلورین، یک نسخه مدرک تقلبی و جایزه بهترین بازیگر مرد به آقای مهدی هاشمی به خاطر بازی درخشان در فیلم من آقازاده به تو چه چندسال دارم

5) سیمرغ بلورین، یک بسته لایحه دوقلو و جایزه دومین بازیگر مرد به آقای بهزاد نبوی به خاطر 30سال بازی در زمین دشمن

5) سیمرغ بلورین، یک عدد ساندویچ دو نون و جایزه بهترین بازیگر زن به خانم فائزه هاشمی به خاطر بازی در فیلم نامه بی سلام

6) سیمرغ بلورین، یک جلد کلام الشیطان سلمان رشدی و جایزه دومین بازیگر زن به خانم زهرا رهنورد به خاطر بازی در فیلم عروس تر از من چه کسی داماد تر از تو چه کسی

7) سیمرغ بلورین، مجموعه کامل مقالات ماکس وبر و جایزه بهترین تئوریسین فتنه به آقای سعید حجاریان به خاطر ارائه تئوری فتنه از بالا ندامت از پایین

8) سیمرغ بلورین، یک عدد چادر ملی و جایزه بهترین زندانی مرد به آقای مجید توکلی به خاطر بازی در فیلم مجید اپیلاسیون

9) سیمرغ بلورین، 2ساعت اکانت مجانی و جایزه دومین زندانی مرد مشترکا به آقایان نوری زاد و تاج زاده به خاطر آپ کردن وبلاگ در زندان اوین  

10) هیات داوران در این بخش همه زندانیان فتنه گذشته را با یک درجه تخفیف به عنوان سومین زندانی برتر جشنواره معرفی کرد و به همه یک عدد سکه 250 ریالی هدیه داد

11) سیمرغ بلورین، لوح یادبود و جایزه بهترین حقیقت یاب فتنه به آقای علی مطهری به خاطر ارائه نظریات مقصر اصلی فتنه احمدی نژاد بود و خانواده مظلوم !

12) سیمرغ بلورین، یک عدد اسب تروا و جایزه بهترین زنگ تفریح فتنه به شیخ مهدی کروبی به خاطر رقابت با آراء باطله و همه سوتی های دیگه ای که داد + یه لیوان آب هم روش

13) سیمرغ بلورین، 3 فروند سطل آشغال و جایزه بهترین تدارکاتچی جشنواره به میرحسین موسوی به خاطر تمام خیانتهایی که به نظام کرد

14) سیمرغ بلورین، یک پاکت دستمال کاعذی و جایزه بهترین اعتراف فتنه مشترکا به آقایان ابطحی و عطریانفر به خاطر بازی در فیلم اعتراف در ایکی ثانیه

15) نره خر شیشه ای، اشتراک یک سال پوشک ایزی لایف و جایزه خاله خرسه جشنواره به شیرین عبادی به خاطر شکایت علیه مدیر مسئول کیهان

16) سیمرغ بلورین، نیم ساعت نفخ معنادار و جایزه بهترین تهیه کننده جشنواره به آقای علیرضا بهشتی به خاطر برنامه ریزی و تهیه جزوه جنگ نرم علیه نظام

هیات نظارت و هیات داوران جشنواره فیلم فتنه در پایان از همه دست اندرکاران فتنه سبز از جمله ارازل و اوباش نامدار تهران، منافقین، مارکسیستها، بهائیان، جین شارپ، مایکل بی دیدن، شهدای زنده فتنه و... به خاطر حمایتهای بی دریغ و همه جانبه تشکر کرد و به همه یک بسته عکس برگردان هدیه داد!

بی خود ذوق نکنید اصلا از این خبرها نیست چون تا نظام اسلامی هست فتنه هم هست من خودم بیشتر منتظر محاکمه هستم اما با توجه به اینکه دیروز سخنگوی قوه قضائیه گفت "هنگام محاکمه سران فتنه رسیده است" متوجه شدم مجددا شش ماه دیگر باید صبر کنیم حالا فوقش یا حبس خانگی بزنند یا ممنوع الخروج کنند شاید هم با هماهنگی رئیس دفتر بدهند بیانیه دانشان را پاره کنند.

حالا ما پیشنهاد دادیم از آنجایی که مبارک و بن علی و بقیه که در ایام انتخابات از دوستان موسوی و کروبی بودند سقوط کردند و بااین سرعتی که پیش می رویم عن قریب آمریکا و اسرائیل و برلوسکونی و همسایه ها در منزل ملک عبدالله سقوط پارتی می گیرند بدینوسیله اعلام می گردد اصلا جا برای موسوی و کروبی نداریم. لذا مجددا پیشنهاد می شود بهترین و امن ترین مکان برای اینها همان جایی ست که دکتر قول داد تا سال 1400 آن را فتح کند.

رئیس جمهور گفت "تا سال 1400 اولین فضا نورد را به فضا می فرستیم" به هر حال باید با هم کنار بیایند. تا امروز موسوی دوست مبارک بود از امروز جانشین میمون باشد چه اشکالی دارد بعدا یک فکری هم برای این میمون عزیز می کنیم شاید هم فرستادیم جده بغل دست بن علی . البته قبلش باید بدهیم آقای لاریجانی که اتفاقا خیلی هم صادق است یک شعبه در فضا دایر کند چون اگر موسوی بی خیال بشود حتما کسی جلو دار کروبی نیست و هر روز یا به دامن ناهید گیر میدند یا به کیوان و زهره یا به شکاف لایه اوزون

نه غزه نه لبنان جانمی جان ولنتاین

دوشنبه 25 بهمن در برخی از خیابانهای تهران حدود 300 نفر به بهانه حمایت از قیام مردم مصر به خیابانها آمدند و با اغتشاش و آتش زدن لاستیک و سطل زباله و شکستن شیشه بانکها حمایت خود را از این قیام به نحو احسن نشان دادند! مجددا تکرار می کنم این اتفاق نه در واشنگتن نه در قاهره نه در یمن و نه در هیچ کجای دنیا، بلکه در همین تهران خودمان و جلوی چشم مردم و دوربینها اتفاق افتاد و تصاویرش هم موجوده

در زیر گزارش لحظه ای خبرنگار کلمه نیوز را بخوانید بد نیست:

ساعت 15:00  جمعیت چند صد هزار نفری از میدان امام حسین به سمت میدان انقلاب به راه افتاد!

ساعت 15:01 دروغ که کنتور نداره چمعیت همین الان به دو میلیون نفر رسید

ساعت 15:05 طبق آخرین سر شماری سال 85 بعید نیست جمعیت میدان انقلاب در سال 1400 به حدود 3 میلیون نفر برسد

ساعت 16:37  الان همه مردم ایران در میدان آزادی جمعند و دارند تخمه می شکنند تا با صدای شکستن تخمه از این انقلاب اعلام انزجار کنند

ساعت 16:40 انقلاب سبز ایران در روز ولنتاین به پیروزی رسید و مدیر عامل استقلال به فیفا شکایت کرد.

 ساعت 18 در درگیری بین هواداران پیروزی و استقلال یکی از طرفداران تیم تراکتور سازی اراک با بلعیدن 6 عدد لامپ کم مصرف خودکشی کرد و موسوی طی اطلاعیه ای خونش را به گردن نظام انداخت

ساعت 12 شب اصلا گور بابای جنبش سبز پتو رو بچسب

وزیر راه و برج میلاد

پیشرفت آنقدرها هم که فکر می کنند سخت نیست، من خودم اعتقاد دارم به لطف بعضی جابه جایی ها کشور افتاده روی غلطک پیشرفت و همین روزهاست که همه له بشویم. ذهنتان را منحرف نکنید اصلا منظور بنده هدفمندی یارانه ها یا تغییر وزیر در سنگال یا از این دست انتقادات کیلویی نیست. آقا اصلا وزیر خودش بود دوست داشت عوضش کند حالا یا توی سنگال یا توی حمام یا توی هواپیما . اصلا تقصیر خود خود متکی بود که هنوز وقت جیک جیک مستونش نشد رفت هندستون و مدرک دکترا گرفت

حالا از حق نگذریم نیکزاد به نظر من آدم موفقی هست چون بعد از 6 سال و دو ماه بالاخره هزارتا مسکن مهر افتتاح شد حدود یک میلیون هم در نوبت افتتاح دارد، هزار و دویست تا هم قرار است بدهند بهبهانی یکی یکی خودش همه را کلنگ بزند. به نظر من کار را دادند دست کاردان از این طرف بهبهانی کلنگ بزند بعد مسکن و شهرسازی بسازد از آن طرف هم نیکزاد بنشیند پشت فرمان توپولوف و هی یکی یکی سقوط کند توی این شهرکها، بلا به دور بعد از یک سال هم کلی اشتغال به وجود می آید هم بهبهانی سرش گرم می شود هم جمعیت کنترل می شود بعدا یک فکری هم برای نوسازی مدارس می کنیم

مشایی نور چشم من است

با توجه به مصاحبه رئیس جمهور که گفت "مشایی آدم مومن و انقلابی ، عاشق ولایت و بسیار زلال است" معیار چه بود ؟

1) نامه رهبری در خصوص عزل مشایی

2) ملک عبدلله به دکتر زنگ زد و گفت مشایی در مکه 20 لیتر آب زمزم خورد  

3) مشایی به ناخدای کشتی نوح گیر داد پس هم مومن است هم انقلابی

4) رضا گلپور گفت هرکسی رئیس دفتر رئیس جمهور شد زلال میشود مگر خلافش ثابت بشود

5) مگر میشود آدم مشایی باشد اما مومن و انقلابی و عاشق ولایت نباشد

6) این یکی از فرمولهای ریاضی ست به عقل من و شما قد نمی دهد

7) یکی از بند های مخدوش شده منشور کوروش همین بود که بقایی آن را کشف کرد

8) بازم بگم؟

شما تو کدوم گروه قرار دارید؟

امروز بریم سر بحث شیرین و دوست داشتنی نماز جمعه:

توجه کردین که توی 5 / 6 سال اخیر نماز جمعه ها چقدر آبکی و مزخرف شده . بی اساس ترین فرضیه ها توی خطبه ها مطرح میشه و نتیجه گیری میشه و در آخر حکم داده میشه . یه چیزی تو مایه های دادگاه . با این تفاوت که توی دادگاه شاکی و متهم هر دو حضور دارن ولی در نماز جمعه یکی میشه قاضی و از طرف همه ملت حرف میزنه . حالا کاش حرف حساب میزد.

امام جمعه هامون هم که نوبرن والا. مثلا همین احمد خاتمی . خدائیش کدوم یکی از حرفای این آقا با عقل سلیم جور در میاد؟ جریان سیل در اروپا و ربطش به بی بند و باری زنان اروپایی رو که یادتون هست ؟ واقعا مخ میخواد که اینا رو بشه به هم ربط داد. فقط خواهشا اگه این آقا بتونه مسببین زلزله رو هم به ما نشون بده دیگه سنگ تموم گذاشته.

یا این احمد جنتی ( باید میشده جهنمی شده جنتی ) که دماغشو بگیری جونش در میره میاد 1 ساعت خزعبلات تحویل ملت بیکار ما میده واز بس فتنه فتنه میکنه سرمون رو میبره. بابا چی میخوای از جون این ملت ؟ ( عزرائیل جان دستم به دامنت )

بعدیش هم رهبر انقلابمون . مثلا همین دیروز ملت 3 ساعت تو سرما نشستن و 2 سعتش رو عربی گوش کردن . آقا اگه فارسی هم میگفتی واسه اونوری ها ترجمه میشد . خیالت تخت . دنیا پیشرفت کرده. حالا کاش این حرفا آخر و عاقبتی هم داشت نه اینکه بعد 2 ساعت مصری ها بگن که این انقلاب مصره نه انقلاب اسلامی. فقط مصری ها سنگ رو یخمون نکرده بودن که به لطف آقایون حاصل شد.

با ربط نوشت : روی تریبون نماز جمعه نوشته : ولایت فقیه همان ولایت رسول الله است . ( استغفرالله. تا چند وقت دیگه هم حتما مینویسن ولی فقیه هم همان رسول الله است )

 ما اینجا یه سوال از آقای ا.ن داریم كه امیدواریم مثل همیشه با لبخند ملیح بهش جواب بده.

آقا جون شما كه می خواستی ایشون رو از تو كابینتون بندازین بیرون اگه قبلش باهاش هماهنگ میكردین بهتر نبود؟ به حساب خودت بچه گول زدی و فرستادیش دنبال نخود سیاه ؟ حالا آبروی ایران و ایرانی هیچی فكر آبروی اون بیچاره رو میكردی كه جلوی اجانب این جوری ضایع شد.

خوشم میاد این دم و دستگاه دولتی هم از رو نمیره . مرتیكه ( الان اسمشو یادم نیست ) میاد جلو اینهمه خبرنگار و اینكه متكی خبر نداشته و مسافرت بوده رو تكذیب می كنه !!!

موضوع بعدی در مورد همین تاسوعا و عاشورا كه 18000 نیروی همیار پلیس داوطلب!!! برای كنترل هیئت های عزاداری !!!!! با لباس شخصی در هیئت ها چرخ میزدن . آقا الان صد ها ساله ملت داره خودش هیئت ها رو  كنترل می كنه این قرتی بازی ها چیه دیگه ؟

حال میكنم وقتی میبینم اینا اینقدر بزدل و ترسواند.

سومین موضوع كه استثنا ربطی به دولت كریمه نداره اینه كه 2 شنبه شب فهرج وریگان بم زلزله شد كه حتما خودتون خبر ها رو دارین. كرمان هم زمین تكون سختی خورد.

حالا من اون وسط وایساده بودم و به تكون خوردن لامپ اتاق نگاه میكردم و هیچ عكس العملی هم نشون نمیدادم. تا اینكه زلزله تموم شد و خیلیا از خونه هاشون اومدن بیرون ولی من حتی از تو اتاقم هم بیرون نرفتم ( اعتماد به نفس + حماقت در حد المپیك )

و در آخر :

یارانه ها .....

این رو دیگه همه میدونن و بحث هم در موردش زیاده ولی عقیده شخصی من اینه كه :

گاومان دارد میزاید آن هم 4 قلو....

سلام. یه بار دیگه ایران رکورد تاخیر پرواز رو شکست. جالب اینه که ایران خودش رکورد خودش رو میشکنه. ( ما رکورد شکنیم )

حتما اطلاع دارین که حجاج گرامی دارن برمیگردن به وطن . تو این هیر و ویر خاله اینجانب هم در میان حجاج بودن . قرار بود 2 شنبه پروازشون بشینه که 5 شنبه صبح نشست و ما هم هر روز عازم فرودگاه بودیم. طبق گفته خبر رادیو جوان که خودم شنیدم 60 ساعت تاخیر داشت . بیچاره ها تو جده و فرودگاهش و مسافر خونه هاش پوستشون کنده شده بود ( به نوعی پوست اندازی کرده بودن).

حالا دیگه کارمون به جایی رسیده که این عربای .... ایرانیا رو ..... گیر میارن و هر کاری میخوان سر این ملت پیاده میکنن و کلی میخندن از این همه ..... ایرانیا. ( جاخالی ها رو خودتون بعدا پر کنین )

چوپانی گله را به صحرا برد به درخت گردوی تنومندی رسید.

از آن بالا رفت و به چیدن گردو مشغول شد كه ناگهان گردباد سختی در گرفت،...

خواست فرود آید، ترسید.

باد شاخه ای را كه چوپان روی آن بود به این طرف و آن طرف می برد.

دید نزدیك است كه بیفتد و دست و پایش بشكند. در حال مستاصل شد…

از دور بقعه امامزاده ای را دید و گفت: ای امام زاده گله ام نذر تو، از درخت سالم پایین بیایم.

قدری باد ساكت شد و چوپان به شاخه قوی تری دست زد و جای پایی پیدا كرده و خود را محكم گرفت. گفت: ای امام زاده خدا راضی نمی شود كه زن و بچه من بیچاره از تنگی و خواری بمیرند و تو همه گله را صاحب شوی. نصف گله را به تو می دهم و نصفی هم برای خودم…

قدری پایین تر آمد. وقتی كه نزدیك تنه درخت رسید گفت: ای امام زاده نصف گله را چطور نگهداری می كنی؟ آنهار ا خودم نگهداری می كنم در عوض كشك و پشم نصف گله را به تو می دهم.

وقتی كمی پایین تر آمد گفت: بالاخره چوپان هم كه بی مزد نمی شود كشكش مال تو، پشمش مال من به عنوان دستمزد.

وقتی باقی تنه را سُرخورد و پایش به زمین رسید نگاهی به گنبد امامزاده انداخت و گفت: مرد حسابی چه كشكی چه پشمی؟ ما از هول خودمان یك غلطی كردیم غلط زیادی كه جریمه ندارد.

كتاب كوچه// احمد شاملو

این مطلب فقط برای طنز طراحی و نوشته شده است و قصدمان توهین به پدر و مادر عزیزمان نیست.

زمانی که خداوند تبارک و تعالی آدم را خلق کرد آدم از خدا به خاطر اینکه خلقش کرده بسیار تشکر کرد. خداوند آدم را در بهشت قرار داد. چند روز بعد خدا نگاهی به آدم کرد و دید در آسایش کامل است و هیچ ناراحتی ندارد. با خود اندیشید که چرا باید در آسایش باشد و هیچ غم و غصه ای نداشته باشد گفت موجودی خلق میکنم از گوشت. اگه از خاک بیافرینم به آدم توهین کردم. وقتی حوا را افرید حوا شروع کرد به انتقاد از خدا.

8. بله دوستان عزیز و خدا از آفریده خود ناراحت نشد برعکس خوشحالم شد چون چیزی خلق کرد که باعث میشد آدم در آسایش کامل نباشه و قدر آسایش رو بدونه.

خدا به حوا گفت دیگه تکرار نکن وگرنه میندازمت میندازمت ؟؟؟ بعد خدا جهنم را ساخت ((جمعیت زن در جهنم بیشتر از مرد هست)) میندازمت جهنم .

و به فرشتگان گفت بر حوا و آدم سجده کنن همه به آدم و حوا سجده کردن جز ابلیس. خدا به ابلیس گفت سجده کن ولی شیطان قبول نکرد و در رفت و خدا شیطان را تا آخر زمان زنده نگه داشت تا حواها ((زن ها)) رو گول بزنه و البته مردها رو...

بله دوستان عزیز، خدا از آفریده خود ناراحت نشد برعکس خوشحالم شد چون چیزی خلق کرد که باعث میشد ادم در اسایش کامل نباشه و قدر اسایش رو بدونه.

بسم الله الرّحمن الرّحیم

زمانی که آقایرئیس جمهورطی گفت و گوهای متعدد تلویزیونی بهطرفداران بی بند و باری و بی حجابیچراغ سبز نشان داد، شاید بسیاریاز جوانانی که به دلایل واهی و مسائلی همچون آزادی های اجتماعی به شیوه ی غربی به آقایان موسوی و کروبی رأی دادهبودند، از رأی خود پشیمان شدند. عده ای بعداً به این نتیجه رسیدند که رواجبی حجابی و تساهل و تسامحاتفاقاً توسط فردی ظاهر الصلاح و در نظر تودهیجامعه،حامی ولایت فقیه و در اسم اصول گرا و حزب اللهیسهل الوصول تر است؛ چون هم حرفش نافذ و صاحب قدرت است و نیز کسی به آسانی نمی تواند به او بگوید غرب زده یا روشن فکر و اگر همچنین صفتی رابه وی نسبت دهند، می گوید کهچطور جرأت می کنید منتخب ملت و رئیس جمهور ولایی را چنین بنامید؟!

امروز بیش از هر زمانی، شاهدزیر پا گذاشتنعلنیارزش های اسلامیبا اجرایتئاتر «هدا گابلر» گرفته تا کشف حجاب در بعضی مناطق تهران هستیم. معلوم نیست اگر آقای احمدی نژاد یا آقای مشایی وزیر فرهنگ و ارشاد آقای خاتمی بودند چه ها که نمی کردند!

کاش از ابتدامی دانستیم کهرئیس جمهور اسماًاصولگراو مهندس الکترونیک ظاهراً اسلام شناس اهمیتی به مسائل فرهنگی نمی دهند؛ چه از حیث بسترسازی و چه از نظر پاک سازی، چه از جهترفتارهای ایجابی و چه از نظر برخوردهای سلبی.

وقتی تفکری حاکم باشد که در اولویت آن مسائل اقتصادی باشد و مسائل فرهنگی در مقابل آن رنگ ببازد،آیا باید رئیس جمهور را بیشتر به تفکرات مارکسیستی نزدیکدانست، یا به تفکر اسلام ناب محمدی وگفتمان انقلاب و امام و رهبری؟!

حداقل در یک مورد اشتباه کردیم که به صداقت آقای مشایی شک کردیم، آن هم در تیرماه سال۸۵، نخستین باری که نام وی بر سر زبان ها افتاد، در مصاحبه ای با خبرنگاریترک، برداشتن حجاب از سوی او را بدون اشکال دانست. به نوشته ی کیهان، «الیف کورپا» خبرنگار روزنامه صباح ترکیه گفت: مشایی در جواب این سؤال وی که آیا می‌ توانم روسری ‌ام را بردارم، گفته است: «بله اینجا ایران آزاد است.» وی اضافه کرد: «در ایران استفاده از حجاب بدون اجبار است و هیچ فشاری از طرف حکومت در استفاده از حجاب اعمال نمی‌شود. این یک انتخاب کاملاً شخصی است. اگر شما در ایران از روسری و حجاب استفاده نکنید هیچ مقام دولتی به شما تذکری نخواهد داد». مشایی حتی در پاسخ به سؤال خبرنگار ترک مبنی بر این که آیا بی‌ حجابی و صرف نوشیدنی‌ های الکلی توسط توریست‌ های ایرانی در ترکیه شما را ناراحت نمی‌کند، گفته بود: «نه! این مسائل شخصی است و اگر دوست دارند می‌توانند هم مشروبات الکلی استفاده کنند و هم بی ‌حجاب باشند و هم با مایو بگردند»

تا این جا مورد اول که عدم اجباری بودم حجاب است تا حدی محقق شده، ان شاء الله موارد آخر که شرب خمر و تردد با مایو است رخ ندهد (البته وقتی بحث قدرت و رأی و انتخابات به میان آید، ممکن است هر اتفاق عجیبی برای جلب نظر برخی از مردم بیفتد)! البته نحوه ی پوشش و حجاب تنها بخشی از فرهنگ یک جامعه است که در این یادداشت به این موضوع پرداخته شده است.

قسمتی از جملات امام خمینی (ره)پیرامونفرهنگ: "رأس همه ی اصلاحات، اصلاح فرهنگ است. راه اصلاح یک مملکتی، فرهنگ آن مملکت است. اصلاح باید از فرهنگ شروع بشود. اگر فرهنگ درست بشود یک مملکت اصلاح می‌شود."

یک شخص جوان با تحصیلات عالی برای شغل مدیریتی در یک شرکت بزرگ درخواست داد. در اولین مصاحبه پذیرفته شد؛ و می بایست رئیس شرکت آخرین مصاحبه را انجام دهد.

رئیس شرکت از شرح سوابق متوجه شد که پیشرفت های تحصیلی جوان از دبیرستان تا پژوهشهای پس از لیسانس تماماً بسیار خوب بوده است، و هرگز سالی نبوده که نمره نگرفته باشد.


رئیس پرسید: «آیا هیچ گونه بورس آموزشی در مدرسه کسب کردید؟»

جوان پاسخ داد: «هیچ.»



رئیس پرسید: «آیا پدرتان بود که شهریه های مدرسه شما را پرداخت کرد؟»

جوان پاسخ داد: «پدرم فوت کرد زمانی که یک سال داشتم، مادرم بود که شهریه های مدرسه ام را پرداخت می کرد.»


رئیس پرسید: «مادرتان کجا کار می کرد؟»

جوان پاسخ داد: «مادرم بعنوان کارگر رختشوی خانه کار می کرد.»


رئیس از جوان درخواست کرد تا دستهایش را نشان دهد.
جوان دو تا دست خود را که نرم و سالم بود نشان داد.


رئیس پرسید: «آیا قبلاً هیچ وقت در شستن رخت ها به مادرتان کمک کرده اید؟»

جوان پاسخ داد: «هرگز، مادرم همیشه از من خواسته که درس بخوانم و کتابهای بیشتری مطالعه کنم. بعلاوه، مادرم می تواند سریع تر از من رخت بشوید.»


رئیس گفت: «درخواستی دارم. وقتی امروز برگشتید، بروید و دستهای مادرتان را تمیز کنید، و سپس فردا صبح پیش من بیایید.»

فردی از پروردگار در خواست کرد تا به او بهشت و جهنم را نشان دهد

خداوند دعای او را مستجاب کرد

در عالم شهود او وارد اتاقی شد که جمعی از مردم در اطراف ديگ بزرگ غذا نشسته بودند
همه گرسنه نا اميد و در عذاب بودند
هر کدام قاشقی داشت که به ديگ می رسيد
ولی دسته قاشقها بلند تر از بازوی آنها بود
به طوری که نمی توانستند قاشق را به دهانشان برسانند
عذاب آنها وحشتناک بود !

آنگاه ندا آمد: اکنون بهشت را نظاره کن

او به اتاق ديگری که درست مانند اولی بود وارد شد
ديگ غذا..جمعی از مردم ...همان قاشقهای دسته بلند ...
ولی در آنجا همه شاد و سير بودند

آن مرد گفت : نمی فهمم !!!چرا مردم اينجا شادند در حالی که در اتاق ديگر بد بختند؟ با آنکه همه چيزشان يکسان است؟

ندا آمد که:

در اينجا آنها ياد گرفته اند که يکديگر را تغذيه کنند هر کسی با قاشقش غذا در دهان ديگری می گذارد چون ايمان دارد که کسی هست که در دهانش غذايی بگذارد

منبع: ایرنیکا

دانشجويي پس از اينكه در درس منطق نمره نياورد به استادش گفت:

قربان، شما واقعا چيزي در مورد موضوع اين درس مي دانيد؟

استاد جواب داد: بله حتما. در غير اينصورت نميتوانستم يك استاد باشم.

دانشجو ادامه داد: بسيار خوب، من مايلم از شما يك سوال بپرسم ، اگر جواب صحيح داديد من نمره ام را قبول ميكنم در غير اينصورت از شما ميخواهم به من نمره كامل اين درس را بدهيد.


استاد قبول كرد و دانشجو پرسيد: آن چيست كه قانوني است ولي منطقي نيست، منطقي است ولي قانوني نيست و نه قانوني است و نه منطقي؟


استاد پس از تاملي طولاني نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به آن دانشجو بدهد.

بعد از مدتي استاد با بهترين شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسيد و شاگردش بلافاصله جواب داد:

قربان شما 63 سال داريد و با يك خانم 35 ساله ازدواج كرديد كه البته قانوني است ولي منطقي نيست.
همسر شما يك معشوقه 25 ساله دارد كه منطقي است ولي قانوني نيست.
و اين حقيقت كه شما به معشوقه همسرتان نمره كامل داديد در صورتيكه بايد آن درس را رد ميشد نه قانوني است و نه منطقي!

منبع: وبلاگ قلب من مال شما

دختر كوچكی هر روز پیاده به مدرسه می‌رفت و بر می‌گشت. با اینكه آن روز صبح هوا زیاد خوب نبود و آسمان نیز ابری بود، دختر بچه طبق معمولِ همیشه، پیاده بسوی مدرسه راه افتاد.

بعد از ظهر كه شد، ‌هوا رو به وخامت گذاشت و طوفان و رعد و برق شدیدی درگرفت.

مادر كودك كه نگران شده بود مبادا دخترش در راه بازگشت از طوفان بترسد یا اینكه رعد و برق بلایی بر سر او بیاورد، تصمیم گرفت كه با اتومبیل بدنبال دخترش برود.

با شنیدن صدای رعد و دیدن برقی كه آسمان را مانند خنجری درید، با عجله سوار ماشینش شده و به طرف مدرسه دخترش حركت كرد.

اواسط راه، ناگهان چشمش به دخترش افتاد كه مثل همیشه پیاده به طرف منزل در حركت بود، ولی با هر برقی كه در آسمان زده میشد، او می‌ایستاد ، به آسمان نگاه می‌كرد و لبخند می زد و این كار با هر دفعه رعد و برق تكرار می‌شد.

زمانیكه مادر اتومبیل خود را به كنار دخترك رساند، شیشه پنجره را پایین كشید و از او پرسید:

چكار می‌كنی؟

چرا همینطور بین راه می ایستی؟

دخترك پاسخ داد: من سعی می‌كنم صورتم قشنگ بنظر بیاید، چون خداوند دارد مرتب از من عكس می‌گیرد!
 

باشد كه خداوند همواره حامی شما بوده و هنگام رویارویی با طوفان‌های زندگی كنارتان باشد. در طوفانها لبخند را فراموش نكنید!

منبع:

فرق انسان و سگ در آنست که اگر به سگی غذا بدهی هرگز تو را گاز نخواهد گرفت. «تولستوی»

اگر می‌خواهید در زندگی دوستان وفادار و یاران غمخوار داشته‌باشید، کم و خیلی دیر با مردم دوست شوید. «هرشل»

دوست داشتن کسانی که دوستمان می‌دارند کار بزرگی نیست، مهم آن است آنهایی را که ما را دوست ندارند، دوست بداریم. «حضرت عیسی مسیح»

هیچ چیز در زندگی شیرین تر از این نیست که کسی انسان را دوست بدارد. من در زندگانی خود هر وقت فهمیده ام که مورد محبت کسی هستم, مثل این بوده است که دست خداوند اعلام را بر شانه خویش احساس کرده ام. «چارلز مورگان»

از میان کسانی که برای دعای باران به تپه ها می روند تنها آنهایی که با خود چتر به همراه می برند به کار خود ایمان دارند. «آنتوان چخف»

هیچ کس نمی تواند ما را بهتر از خودمان فریب دهد. «گوته»

انسان ها شکست نمیخورند بلکه تنها تلاش کردن شان را متوقف می سازند. «ارنست همینگوی»

کسی که تا به حال عمل اشتباهی انجام نداده، هیچ کار تازه ای انجام نداده است. «آلبرت انیشتن»

در کنجکاوی همانقدر لذت نهفته است که در تمام خواستن های شدید. لذت دانستن و کنجکاوی انقدر است که زندگی خیلی از کنجکاوان را به باد داده است. «الکساندر دوما»

در سقوط افراد در چاه عشق، قانون جاذبه تقصیری ندارد. «آلبرت انیشتین»

خود را بباز تا خود را بیابی. «فیلسوف معاصر هندی»

در زندگی انسان چیزی به زیبایی دوست داشتن نمی رسد. «ژرژساند»

چند روز قبل موسسه اکونومسیت آماری رو داده که کشورها رو بر اساس میزان دموکراسی در آنها رده بندی کرده.

اول باید بگم که این آمار مثل آمار بانک مرکزی یا هر موسسه آماری دیگه توی ایران نیست که نرخ بیکاری و تورم و ... همیشه سیر نزولی داشته باشه (جریان همون همه چی آرومه )

در ثانی این مرکز آماری رو که گرفته یر اساس چند اصل گذاشته مثل انتخابات و چگونگی و کیفیت برگزاریش یا آزادی حقوق بشر و آزادی بیان و مشارکت سیاسی مردم و احزاب و فرهنگ سیاسی دولت و مردم و کارآمدی حکومت و ...

حالا آمارش خیلی جالبه :

در بین 167 کشور اولیش نروژه (آه ... خوش به حال مردمش ) و ایران با 14 پله سقوط نسبت به سال گذشته  در رده 157 قرار گرفته ( به به!!  حالا اگه مسئولا بیان این رو تفسیر کنن میگن که هر چی رده بالاتر مردم خوشبخت ترن )

حالا جالبه که این همسایمون ( همین افغانستان رو میگم ) با این همه جنگ و درگیری نسبت به ایران وضعیت بهتری داره(150 ) و این آمریکای گور به گور شده که هر چی میکشیم از اونه رتبش 17 شده

تفاوت كشورهای ثروتمند و فقیر، تفاوت قدمت آنها نیست.

برای مثال كشور مصر بیش از 3000 سال تاریخ مكتوب دارد و فقیر است!
اما كشورهای جدیدی مانند كانادا، نیوزیلند، استرالیا كه 150 سال پیش وضعیت قابل توجهی نداشتند، اكنون كشورهایی توسعه‌یافته و ثروتمند هستند.

تفاوت كشورهای فقیر و ثروتمند در میزان منابع طبیعی قابل استحصال آنها هم نیست.

ژاپن كشوری است كه سرزمین بسیار محدودی دارد كه 80 درصد آن كوه‌هایی است كه مناسب كشاورزی و دامداری نیست اما دومین اقتصاد قدرتمند جهان پس از آمریكا را دارد. این كشور مانند یك كارخانه پهناور و شناوری می‌باشد كه مواد خام را از همه جهان وارد كرده و به صورت محصولات پیشرفته صادر می‌كند.

مثال بعدی سویس است.

كشوری كه اصلاً كاكائو در آن به عمل نمی‌آید اما بهترین شكلات‌های جهان را تولید و صادر می‌كند. در سرزمین كوچك و سرد سویس كه تنها در چهار ماه سال می‌توان كشاورزی و دامداری انجام داد، بهترین لبنیات (پنیر) دنیا تولید می‌شود.
سویس كشوری است كه به امنیت، نظم و سختكوشی مشهور است و به همین خاطر به گاوصندوق دنیا مشهور شده‌است (بانك‌های سویس).

افراد تحصیل‌کرده‌ای كه از كشورهای ثروتمند با همتایان خود در كشورهای فقیر برخورد دارند برای ما مشخص می‌كنند كه سطح هوش و فهم نیز تفاوت قابل توجهی در این میان ندارد.

نژاد و رنگ پوست نیز مهم نیستند. زیرا مهاجرانی كه در كشور خود برچسب تنبلی می‌گیرند، در كشورهای اروپایی به نیروهای مولد تبدیل می‌شوند.

پس تفاوت در چیست؟

تفاوت در رفتارهای است كه در طول سال‌ها فرهنگ و دانش نام گرفته است.

وقتی كه رفتارهای مردم كشورهای پیشرفته و ثروتمند را تحلیل می‌كنیم، متوجه می‌شویم كه اكثریت غالب آنها از اصول زیر در زندگی خود پیروی می‌كنند:

1. اخلاق به عنوان اصل پایه
2. وحدت
3. مسئولیت پذیری
4. احترام به قانون و مقررات
5. احترام به حقوق شهروندان دیگر
6. عشق به كار
7. تحمل سختی‌ها به منظور سرمایه‌گذاری روی آینده
8. میل به ارائه كارهای برتر و فوق‌العاده
9. نظم‌پذیری
اما در كشورهای فقیر تنها عده قلیلی از مردم از این اصول پیروی می‌كنند.

ما ایرانیان فقیر هستیم نه به این خاطر كه منابع طبیعی نداریم یا اینكه طبیعت نسبت به ما بیرحم بوده‌است.

ما فقیر هستیم برای اینكه رفتارمان چنین سبب شده‌است.

ما برای آموختن و رعایت اصول فوق كه (توسط كشورهای پیشرفته شناسایی شده است) فاقد اهتمام لازم هستیم.

اگر شما این مطلب را برای دیگران نفرستید:

اتفاقی برای شما نمی‌افتد،
گربه شما نمی‌میرد،
از محل كارتان اخراج نمی‌شوید،
هفت سال بدبختی بر سرتان آوار نمی‌شود
و مریض هم نخواهید شد.

اما اگر میهن خود را دوست دارید،

این پیغام را به گردش بیاندازید تا شاید تعداد بیشتری از هموطنانمان مانند شما آن را بفهمند، تغییر كرده و عمل كنند.

چوپانی گله را به صحرا برد به درخت گردوی تنومندی رسید.

از آن بالا رفت و به چیدن گردو مشغول شد كه ناگهان گردباد سختی در گرفت،...

خواست فرود آید، ترسید.

باد شاخه ای را كه چوپان روی آن بود به این طرف و آن طرف می برد.

دید نزدیك است كه بیفتد و دست و پایش بشكند. در حال مستاصل شد…

از دور بقعه امامزاده ای را دید و گفت: ای امام زاده گله ام نذر تو، از درخت سالم پایین بیایم.

قدری باد ساكت شد و چوپان به شاخه قوی تری دست زد و جای پایی پیدا كرده و خود را محكم گرفت. گفت: ای امام زاده خدا راضی نمی شود كه زن و بچه من بیچاره از تنگی و خواری بمیرند و تو همه گله را صاحب شوی. نصف گله را به تو می دهم و نصفی هم برای خودم…

قدری پایین تر آمد. وقتی كه نزدیك تنه درخت رسید گفت: ای امام زاده نصف گله را چطور نگهداری می كنی؟ آنهار ا خودم نگهداری می كنم در عوض كشك و پشم نصف گله را به تو می دهم.

وقتی كمی پایین تر آمد گفت: بالاخره چوپان هم كه بی مزد نمی شود كشكش مال تو، پشمش مال من به عنوان دستمزد.

وقتی باقی تنه را سُرخورد و پایش به زمین رسید نگاهی به گنبد امامزاده انداخت و گفت: مرد حسابی چه كشكی چه پشمی؟ ما از هول خودمان یك غلطی كردیم غلط زیادی كه جریمه ندارد.

كتاب كوچه// احمد شاملو

عوامل پیشنهادی:

كارگردان: كار گروهی، به اضافه بداهه‌پردازی اضافه
مدیر فیلمبرداری: استاد نورچشمیان با تشكر از همكاری صمیمانه كوجی زادوری
تهیه‌كننده: برادر كیسه‌ساز
موزیك: سرجیو شب‌خیز
بازیگران: همه قبلی‌ها به اضافه محمدرضا گلزار، نادیا دلدار، حسین پرستار و... مهناز افشار

طرح داستان:

يا حكايت وفور ترشي ليته، بدون حاشيه، در همين حيطه!

چندي پيش يك مقام مسئول از «ترشيدگي مزمن يك ميليون دختر در طي سه سال آتي» خبر داد. كارشناسان محافل خصوصي دليل اين معضل همه گير را «كمبود پديده شوهر» ارزيابي كرده و معتقدند:

اي دختركان شوخ تعجيل كنيد
در قالب نهضتي كمي قيل كنيد

از بهر نشاط سبزه هاي نوروز
يك تكه زمين باغ را بيل كنيد!!!

در اين ميان بعضي ها خيال كردند واقعا خبری شده، اما يك كارشناس مسائل اقتصادي توصيه كرده:

اي گل پسري كه باد غبغب داري
بيش از دو سه سانت نيش بر لب داري

امشب چو "سهند" سرديت كرده و ليك
رو قرص بخور كه لاجرم تب داري

از سوي ديگر همين كارشناس نكته سنج معتقد است:

« نبايد در تبديل شدن به «پديده شوهر» عجله نمود!»:

اين نكته شنيده، گوشها تيز كنيد
معشوقه رها كنيد وعكس او ريز كنيد

تا سال وفـــــــــــور و اطلاع بعدي
از دلبـــــــــــــركان شوخ پرهيز كنيد!

البته اين موضوع براي بعضي محافل داراي طرز تفكرات خاص، خيلي هم بد نشد :
 

تبريك به مجمع زنان فيمينيست
الحق به جمالشان همانندي نيست!

تا سال دگر اضافه گردند به ليست
چندين ده هزار ترشي ليته بيست!

مقام مسئول مذكور در ادامه به نكته مبهمي به نام «موج ازدواج» نيز اشاره نموده بود كه كارشناسان امور با توجه به كمبود عددي پسران داراي امكان ازدواج،‌ معتقدند چنين موجي در يك حالت خاص اتفاق خواهد افتاد:
 

گويند كه موج ازدواج برپا شده است
انگار مكن كه عقده اي وا شده است

در موج چنين كه حيلت دولت ماست
ده گل به سجلي خري جا شده است!

ليكن كارشناسان ريشه اين مشكل و صدها مشكل مشابه گريبانگير نسل حاضر را در بي برنامگي هاي دهه شصت ارزيابي مي كنند:

ما از لب تيغ صد خطا برجستيم
در خاك؛ رها و بر فلك دل بستيم

محكوم به افسانه دندان ده و نان
ما نسل غريب سالهاي شصتيم

نویسنده: هادی خلیل پور

منبع: الف - سهند

نامه دختری به جومونگ که لو رفت

سلام آقاي جومونگ.

اميدوارم حالتان خوب باشد و ملالي در وجود شريف نباشد.

اگر از احوال اينجانب و ساير هموطنان بپرسيد بنده که مخلص جناب عالي و تمام اعضاي گروه دامون هستم.

هموطنان هم همگي دوست دار جناب عالي هستند و هرسه شنبه و جمعه مشتاقانه پاي تلويزيون مي نشينند تا جمال مبارک جنابعالي و ياران را ببينند و مرحبا بگويند و بر هر چه تسو و تسوئيان لعن و نفرين بفرستند.

و البته بعضي ها هم به خاطر تماشاي جمال کم مثال بانو سوسانو به تماشاي سريال شما مي نشينند.

به من چه؟

مرا که توي قبر اونها نمي گذارند.

غرض فقط اين بود که بگويم اينجا همه جور آدمي هست.

آقاي جومونگ من خيلي خوشحالم که سريال شما را تلويزيون ما نشان مي دهد.

آخه مي دانيد؟

ماتوي سرزمين بزرگ مان اصلا آدمي مثل شما نداريم!

نه درتاريخ مان نه در قصه ها و افسانه هامان مثل شما نداريم.

به همين جهت ديدن شجاعت هاي شما، درستي شما، کارداني شما برايمان لذت بخش است.

چه کسي مي تواند سه تا تير در کمان بگذارد و هرسه رابه هدف بزند؟

چه کسي مي تواند آنهمه صبرکند تا اعتماد آدمي مثل تسو را به دست بياورد؟

چه کسي مي تواند يک تنه به وسط يک فوج بزند و همه را از دم تيغ بگذراند؟

اين کار فقط و فقط ازجنابعالي برميايد.

عموي پدرم مي گويد رستم زور صدتا جومونگ راداشته است.

ولش کنيد لطفا، پير است و هذيان مي بافد. کلي هم اسم هاي اجغ وجغ مثل گيو و گودرز و سياوش و بيژن و کيخسرو و اينها پشت سرهم رديف مي کند که مثلا اينها اساطير مايند.

من که جدي اش نميگيرم اگر آنها اسطوره بودند، اگر از جنابعالي سر تر بودند چرا صدا و سيماي ما ازشان فيلم نمي سازد؟

مگر رستم هماني نبود که چند وقت پيش ها يک سريالي ازش نشون داد؟

اونکه اصلا لاجون بود. فقط حرف ميزد . اگر اسطوره ما اون بود ما اصلا اسطوره نخواستيم.

داداشم ديروز که ازمدرسه اومد ازقول معلم تاريخشون مي گفت که ما يه ستارخاني داريم که مثل جومونگ افسانه نيست و واقعي است و تازه از جومونگ هم چيزي کم نداره و کلي ازشجاعت و کاردرستي اش گفت.

گفتم داداشم گوش کن. من هم ستارخان راخوب مي شناسم. هموني يه که اسمش رو خيابون دايي اينهاست. اما اگه کارش درست بود لابد يه فيلمي، سريالي چيزي ازش مي ساختند.

بد که نگفتم.

خلاصه اينجا هرروز يه اسطوره علم مي کنند که مثلا ازشما سرتر باشه اما نمي شه.

اما گوش من بدهکار اين حرفها نيست.

من فقط مخلص جومونگم و غير جنابعالي اسطوره اي ندارم.

دور دور جومونگ است وبس.

منبع: برنا

ساختمان کتابخانه انگلستان قدیمی است و تعمیر آن نیز فایده‌ای ندارد. قرار بر این شد کتابخانه جدیدی ساخته شود. اما وقتی ساخت بنا به پایان رسید، کارمندان کتابخانه برای انتقال میلیون‌ها جلد کتاب دچار مشکلات دیگر شدند.
یک شرکت انتقال اثاثیه از دفتر کتاخانه خواست که برای این کار سه میلیون و پانصد هزار پوند بپردازد تا این کار را انجام دهد. اما به دلیل فقدان سرمایه کافی این درخواست از سوی کتابخانه رد شد. فصل بارانی شدن فرا رسید، اگر کتابها بزودی منتقل نمی‌شد‌، خسارات سنگین فرهنگی و مادی متوجه انگلیس می‌گردید‌. رییس کتابخانه بیشتر نگران شد و بیمار گردید.
روزی، کارمند جوانی از دفتر رییس کتابخانه عبور کرد. با دیدن صورت سفید و رنگ پریده رییس، بسیار تعجب کرد و از او پرسید که چرا اینقدر ناراحت است.
رییس کتابخانه مشکل کتابخانه را برای کارمند جوان تشریح کرد، اما برخلاف توقع وی، جوان پاسخ داد: سعی می‌کنم مساله را حَل کنم. روز دیگر، در همه شبکه‌های تلویزیونی و روزنامه‌ها آگهی منتشر شد به این مضمون: همه شهروندان می‌توانند به رایگان و بدون محدودیت کتابهای کتابخانه انگلستان را امانت بگیرند و بعد از بازگرداندن آن را به نشانی زیر تحویل دهند‌. خود را تغییر دهیم نه جهان را...َ

در تاریخ آورده اند لیلی برای اینکه بتواند قاپ مجنون را بدزد به مدت سه سال و هفت روز و هشت ساعت در باشگاه لاغری نعیم الخاتون اندامیان ایروبیک کار می کرده و از کمر بندهای لاغری میرزا قلی خان تنومند استفاده می کرده تا اینکه بالا خره توانست هیکلی به هم بزند و دمار از روزگار مجنون به در آورد.

پیشرفت این ماجرا در تاریخ قدری معکوس بوده به طوری که بعد از لیلی و مجنون افراد دیگری چون خسرو شیرین و بنده خدا فرهاد طور دیگری عمل کردند. در همین دوره بود که شیرین به یاد ریاضتهای لیلی روزی دو کانتینر غذا می بلعیده و فرهاد صبح به صبح بعد از انجام نرمشهای روزانه برای تنظیم ماهیچه ها و آب کردن چربی ها شروع به کندن بیستون میکرده است. همینطور آورده اند که خسرو برای آب کردن شکم مبارک هر روز به جای نهار یک لیوان دلستر آناناس و یک کف دست نان بربری رژیمی می خورده. حالا اینکه خسرو در آن زمان دلستر آناناس از کجایش در می آورده از نکات مجهول این روایت تاریخی است.